B&P

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La buena noticia para el fin de semana

Al fin una noticia que me dibuja una sonrisa para el fin de semana:

Hackearon anoche el sitio web del INADI, hasta hace unas cuantas horas el sitio se veia así:

"Muerte a Hebe de Bonafini y a los K. Peruanos a Perú. Bolivianos a Bolivia. Argentina para los Argentinos", ¿Xenofobía?...yo mas bien le llamaría sentido común....

Los Pollos, los Putos y Evo

Evo Morales dice que el pollo con hormonas es la causa de la homosexualidad y calvicie en los paises algo mas desarrollados que Bolivia (casi todos menos algunos de África)
Mas allá de lo que opine el señor Evo a favor de sus pollos desnutridos yo opino, con todo respeto, que en bolivia hay como en todos lados varios putos y algo que hay que agregar, con todo respeto, es que son asquerosos los bolitas putos, aun más que un puto promedio,es algo que nadie quisiera ver, pero peor es ver un boliviano travesti, y los hay lamentablemente.

El presidente boliviano preocupado por el aumento de la putosidad.


Eso sí, el bola tiene razón en algo, nunca vi un boliviano pelado, quizás es porque no se lavan nunca el pelo, entonces aunque se les caie de raiz la mitad de los pelos igual quedan agarrados en el enriedo con los pelos que no se han caido.Lo que me lleva a preguntarme, con todo respeto...¿Si los bolitas tuvieran salida al mar se bañarían en el?

Y con todo respeto y seriedad que estos temas requieren les pregunto a uds queridos lectores:

¿Cuántos Evos Morales hay?? En las calles se pueden ver al menos 10 evos por minuto, y cuando veo en tv o internet alguna noticia con bolivianos siempre esta Evo

¿Como se dan cuenta los bolivianos si les cambiaron al presidente??...¿les importa acaso si se los cambian??.....¿les importa algo a los bolivianos? ..con mucha eduación les comento que me cuestiono todo esto porque me da la sensación que les podés dar una valija con un millón de euros o tirarles diarrea con un balde y siempre tienen la misma cara.

¿Cuándo Evo se retire de la presidencia, con el tiempo terminará como sus clones, acá laburando en negro por $800, viviendo en una casa usurpada con servicios robados, usando la salud y educación publica que garpamos?

¿Porqué existe el nombre Evo?? es como el masculino de Eva, pero Eva es mitológicamente hablando el nombre de la primer mujer...entonces para que mierda hacerle una versión masculina??? Es como si existiera el nombre de mujer "Adana".


¿O será que el nombre "Evo" se lo pusieron porque no tenía nombre y le decían al mejor estilo uruguayo "eh voo , vení pa ca" ?

¿Hará Alan Parker un musical que se llame Evito donde salga Evo cantando en inglés o le darán nuevamente este papel a Madonna pintándole la cara con corcho quemado?

¿ Habrá un concurso de quien dice mas pelotudeces entre Evo y Chavez y Kristina?

¿A cuantos les parecera gracioso este post ?
¿cuantos pensarán que es racista?
¿Cuántos pensarán que es gracioso y racista?


Muchas preguntas sin responder en esta realidad que nos sorprende y asombra día a día a los argentinos de clase media mientras nos rascamos las partes bajas y miramos el viejo monitor de tubo o el LCD comprado en 525 cuotas sin interés tomando cafecito porque está fresco.

Decile no a la vida simulada

Por enésima vez voy a empezar diciendo que estaba muy al pedo en el laburo, salí un rato a morfar y a buscar la puta tarjeta de débito al banco (la que tenía se me hizo poronga)

No me atendía el pelotudo de "mesa de entrada" en el banco porque estaba con un viejo de al menos 85 años explicándo como se usa una terminal de autoservicio (el coso donde se hacen los depósitos en un sobre)
La impaciencia para que me atendieran y cierta empatía hacia el viejo que me parece que no entendía un pomo me hizo pensar en porque mierda no lo hacian pasar a la linea de cajas y depositaba ahí

El viejo no podía ni leer el nº de sobre y dudo que haya entendido lo que salia en la pantalla, entonces pensé en que ese viejo seguramente estaba acostumbrado a interactuar con una persona para hacer un depósito, y que con sus 80 y pico de años no tenía muchas ganas de aprender a hacerlo con una puta máquina.Y mientras la espera se hacía eterna pensaba en todas las boludeces que se hacen ahora con máquinas, o hablando con una voz grabada, o por teléfono o celu, uno no trata con gente y eso generalmente está bueno, el tema es que cuando no obtenés lo que querés no tenes una puta cara a quien putear, otro efecto negativo es que si por ejemplo ese viejo iba a hacer un depósito cuando tenía 30 años tal vez lo atendía una cajera que estaba buena, la chamullaba y se la volteaba y si era un incauto se terminaba casando con ella o si era un asesino matándola, ahora esas posibilidades no existen, el viejo tiene que meter un sobre en la maquinola y llevarse el ticket.

¿A que voy? A que se ha perdido tal vez demasiado el contacto directo entre los pedazos de carne que realmente somos (sí sí, ya se que estoy escribiendo esto en un blog y es una puta paradoja) , no hemos llegado a lo de la peli surrogates pero practicamente se puede hacer de todo sin mover el orto y sin hablar con ningun humano cara a cara, eso es Hiper cómodo y yo lo disfruto. Pero ¿que pasa cuando alguien siente la necesidad del contacto humano? (más que nada para tener sexo pero no solo por eso), pasa que toda la puta sociedad se comunica más a nivel de sms, feisbuc, mail, tuiter y no se cuantas boludeces más, hay boludos que están hablando cara a cara con alguien y mientras estan leyendo mensajes, eso me da por las bolas.
Ya está todo jodidamente armado así y pasa que un salame que tiene 8000 amigos en facebook de los cuales tal vez mas de la mitad son minas... por mas fotos que etiquete y comentarios haga en el puto muro no se las puede garchar, y no es solamente el sexo... es mucho mas copado tomarse una birra con amigos que te conocen hace bocha que mandar cervecitas virtuales por el internet explorer a gente que ni conocés.
Pero si alguien que no estudia ni le cae bien la gente del laburo no tiene amigos ni nadie que garcharse es poco probable que lo conozca en lugares "reales", es mas probable que lo conozca porque es un amigo de un amigo en feisbuc o porque se metió en un grupo que se llama "yo tambien me tiro pedos antes expulsar un tereso". ¿Y cual es el drama de todo esto?..el drama es que no es 100% real, hasta el msn messenger es un poco mas real que feisbuc, porque al menos la conversación se da en tiempo real, en cambio toda la poronga de feisboc son mensajitos y boludeces que son hiperpremeditadas antes de darle "enviar".

Feisbu Al tipo no le pinta el feisbuc y es totalmente sincero con lo que quiere, los resultados obviamente son catástroficos


No digo que nadie debería usar estas boludeces, pero creo que casi todos se están yendo al re carajo y varios volviéndose demasiado maricones con el uso de estas herramientitas, tan naive es la cosa que ni siquiera podés ponerle a alguien que no te gusta un carajo lo que publicó, solo existe el "me gusta" pero no existe el "no me gusta" ni nada parecido.

En resumen....siglo 21: de vez en cuando hay videitos de PTs filmados con celu en el cole, hay mucho comentarios reprimidos del tipo "que linda que te ves" en las fotos de una mina en bikini durante sus vacaciones en brazucolandia (las que ella publica, porque las que fotos en que sale garchando con un negro de fabela que no tiene pc ni feisbuc pero si tiene una manguera de bomberos, no las pone), hay mucho "a fulanito le gusta tu cuentito" , "a menganita le gusta tu garcha", "a sultanito le gusta tu culo", "pepito comento en tu muro", hay mucho blackberry o netbook o notebook para estar todo el puto día online boludeando aunque vayás en un bondi o en un bote en el tigre, pero sinceramente pienso que los geeks y ñoños que se pasan casi todo el puto día en todo ese boludeo no la ponen casi nunca y no viven en un mundo real, todo simulado, todo con cero adrenalina....


Miren a este individuo: camisa a cuadros prendida hasta el botón de mas arriba y metida adentro del pantalón, calvicie incipiente y anteojos, estuvo hoy en mi laburo justo en frente de mi puesto, a pesar de que el hecho de que este vivo es un error de la naturaleza tenía todo el tiempo una semi-sonrisa dibujada, es del tipo de nerdo que ni siquiera es inteligente pero puede pasarse todo un finde instalando la poronga atómica de linux en una pc del año del ojete de su vieja.
Todas las veces que me paré para ir a mear, o tomar café o boludear veía al humanoide este mirando su feisbuc y emitiendo unas tímidas carcajadas.Cerca del mediodia cayó con un taper con una ensaladita para almorzar y en un momento me quería sacar tema de conversación como si yo fuera de su misma especie, hice caso omiso de tal atrevimiento, y seguí con lo mio; al verlo mas de cerca pude notar por su mirada que tiene mas inocencia que heidi y que probablemente si viera la entrepierna de una mujer huiría despavorido, ¡¡ay pero en faisbuc debe ser un loquito!!!! ....por eso tantas risitas..claro!



Yo les recomiendaría que para no volverse uno de estos estos salamines practiquen un poco de vida real y cruda "old style" al menos los fines de semana, aca van unos consejos:

*Dejá de mandarle tanto sms con "tqm" a tu chica/novia/concubina/etc , caele de sorpresa y sin mucho preámbulo rompele el orto sin forro como un cavernícola (Si sos mujer, deja de mandar tanto "tqm amorsis", caele de sopresa y montalo sin forro como una perra).
*Tomá mucho hasta que se te dificulte caminar en un BAR de verdad (no en uno de esos donde sirven comida gourmet y cerveza sin alcohol), decile con tus amigos un par de boludeces a la mina que atiende que tiene que estar buena, o sino está buena despues de unos 8 tragos va a estarlo.
*Sí tenés auto manejá medio borracho por una autopista a 160 KMH, pero un auto de verdad boludo, no en tu simulador de rally!!
*Si te tomás un bondi y va un grone con la cumbia a todo lo que da en su celular choreado, decile: "Loco, cortala con la música no puedo ni escuchar lo que hablo!!"
*Hacé un asado, pero nada de 350grs por persona, compra al menos 750 gramos por persona y nada de ensaladitas; te llenás con entraña, vacio, tapa de asado, chinchulines, chorizo , morcilla y vino tinto hasta que sentís que vas a reventar y mareado.
*Largá el cine arte o la comedia romántica o los dramas boludos dignos de disney channel y mirate una buena peli 2D de los 90, onda terminator II o Conan, no seas un pelotudo criticando las actuaciones, limitate a disfrutar como se recontra cagan a tiros o a palos.




*Cortala con los emos llorones alternativos como coldplay o keane o radiohead..etc y poné algo Violento: metal, hard rock, industrial (un tema que sirve seguro es march of the pigs), o hasta algo mas techno como Prodigy sirve, el tema es que destile violencia, tocá la guitarra de aire frente al espejo y pensa "carajo, tengo demasiada actitud y soy el rey de este puto mundo y sus alrededores" (fijate que nadie te vea mientras lo hacés, sino pierde todo sentido)



*Si te gusta el fútbol anda a la cancha, medio escaviado, gritá insultos racistas y homofóbicos a los hinchas y jugadores contrarios como es la tradición, putea mucho al arbitro, comete un choripán aunque tenga un aspecto misterioso, grita un gol abrazándote con gente que probablemente si la conocieras no te la bancarías.
*Si vas a una fiesta o recital hacé pogo, si nadie quiere participar los pogueas igual por maricas.
*Si no tenés mina encará a todas las que se te crucen y parezcan garchables, con la borrachera sos irresistible!!!.
*Putea extranjeros en la calle, sobre todo a los que son turistas de paises como colombia (narco!!) o brasil (n de m!), y si tenés el mal orto que cae un policia decí que ellos te querían asaltar.
*A la madrugada cuando el pedo se va yendo prendele fuego la choza a algún indigente con él adentro, el cartón arde fácil ;)
*Deciles a todos los boludos que salen a correr y hacer deporte el domingo a la mañana que si tuvieran una vida o al menos alguien a quien cogerse no estarían ahí.
*El domingo dormite todo, disfruta de la sensación de sentirte como si te hubiera pasado un tren por arriba.

Nota: si va a hacer algún comentario acerca de que el posteo tiene contenido vulgar, racista, sexista, machista, homofóbico mejor no se gaste porque me importa un carajo.

Diccionario Mendocino/Porteño - Porteño / Mendocino

Como todos sabén soy un hombre de mundo, que ha vivido en 2 ciudades (?) por lo que hoy les traigo un diccionario Mendocino/Porteño que les será útil a ambos.

Antes que nada aclaro que con Mendoza me refiero al Gran Mendoza, no incluye lugares lejanos a la city como Tupungato, San Rafael, Tunuyán, Lavalle, lugares inhóspitos de Maipú, etc. Y con Capital Federal o Buenos Aires me refiero a la ciudad autónoma de Buenos Aires y tal vez un poco a sus alrededores (no muy lejos), o sea que no incluye pueblitos de Buenos Aires.

Palabras usadas en ambas Ciudades pero que significan cosas diferentes

Lamparita:
Mendoza: lámpara chica, pequeña lámpara (de la que se pone en la mesa de luz)

Baires: foco o sea el coso que se conecta a la electricidad para que ilumine.(todavía no entiendo como los porteños diferencian una pequeña lámpara de un foco)

Bombita:
Mendoza: bomba pequeña, globito que se llena con agua para el carnaval
Bs.As.:.: foco, coso que se conecta a la electricidad para que ilumine.

Patty
Mendoza: marca de hamburguesas congeladas, salchichas, etc
Baires: hamburguesa, extrañamente se le llama así aunque sea de cualquier marca o casera.

Supermercado
Mendoza: espacio comercial amplio donde se puede comprar de todo, mercadería, carne, verduras, herramientas, artículos de librería.
BsAs: se le llamá así a cualquier mercadito de barrio aunque tenga una o dos cajas y venda solo comestibles.

Porrón
Mendoza (y creo que casi todas las demás provincias): botella de cerveza de 1 litro.
Baires :vaso de cerveza cuya medida es aprox 375cm 2, tambien tienen otras medidas medio raras como pinta o medio barrio y no se cuantas más.

Porteño
Baires: persona de la ciudad autónoma de Buenos Aires (Capital Federal)
Mendoza: se le dice asi a cualquiera que provenga de la provincia de Buenos Aires.



Palabras porteñas desconocidas (o por ahí no tanto) en Mendoza y su equivalente en mendocino + Palabras Mendocinas desconocidas en la Capital del País y su equivalente en porteño.

Trincheta = cutter
Cinta scotch = cintex
Tarugo = taco fisher
Asado de tira - costillas
Bife ancho = costeleta
Fainá = coso hecho de harina de garbanzos para ponerle arriba a la pizza, segun la pizzeria puede estar muy bueno o ser un asco.








Pizza con fainá,un clásico porteño, acompañada con un moscato o con birra rockea.





Empanada de carne suave = empanada de carne común y corriente
Empanada de carne picante = empanada de carne común y corriente
Fichines = video juegos
Boliguayo = bolita o paraguayo o cualquier mestizaje surgido entre ellos, puede incluir otro tipo de negroides limítrofes.
Banda elástica o Gomita = elastiquín (gomitas son las mogul che!)
A peteco = A cococho
Carne molida = Carne picada
Churrasco = bife
Zukini = zapallito italiano
Camote = Batata (igual al dulce de batata en Mendoza se le dice "dulce de batata")
Columpio = Hamaca
Donde topa = donde se corta o termina una calle (ej, seguí por calle San Martín hasta donde topa)
Pollera = falda (En Mendoza se dice más falda, a mi pollera me suena a pollo)
Pororó = pochoclo = popcorn (esta confusión es a nivel nacional y la última en inglés mas que Porteña es una yankilada mal)
Choco = perro
Acequia = canal de agua que va por el costado de la vereda para regar los árboles y para que no se inunde toda la vereda cuando llueve, tambien suelen caerse niños y borrachos en ellas.
Carlitos = tostado (jamon y queso)
Surtidor = Canilla (el coso por donde sale el agua)
Tortita = es como un pan redondo chico y chato que no tiene casi levadura y tiene mucha grasa, ideal para matar el hambre baratamente, no confundir con torta frita.

Yerbeado = Mate Cocido (igual si decís mate cocido en Mza. te entienden)




Tortita mendocina, opción barata y llenadora para acompañar un café con leche gastando menos guita que en unas facturas, en este caso es de la variedad raspada, tambien hay pinchadas y de hoja.






Pando o Pandito = poco profundo, es lo contrario de hondo, se usa mas que nada en piletas / rios/ lagos para decir frases como "yo no quiero nadar, me quedo en lo pandito", o sea que si vos porteño vas a un rio o dique en el medio de la montaña y te dicen "che, boludo, quedate en lo pandito" quiere decir que no te tenés que ir a donde no hacés pie o te cagás ahogando como un gil.
Chipa = Pan de mierda que venden los paraguayos o argentinos paraguayizados en todas las estaciones de tren o lugares similares de Buenos Aires, nunca lo he comido ni lo comeré y les recomiendo hacer lo mismo.


Otros datos a tener en cuenta:

*En Buenos Aires es casi obligatorio el beso como saludo entre hombres, aun entre barbudos mientras que en Mendoza entre hombres es opcional y en muchas ocasiones rechazado (es mi caso), yo en general me limito al apretón de manos y punto.





Saludo entre hombres al estilo porteño.

Mi opinion: que entre ellos que hagan lo que quieran, pero yo como buen montañés primitivo paso muchachos, gracias.










*En Mendoza para hacer un asado se usa generalmente leña, en capital generalmente carbón.

*En las parrillas porteñas (al menos en las que conocí)suelen hacer el asado arrebatado (lo apuran demasiado y queda crudo por dentro y medio quemado por fuera) , creo que se debe a que la gente no quiere esperar.

*En Buenos Aires se le llama partidos a los municipios y en Mendoza departamentos.

*Pronunciación de la "Y" :El porteño pronuncia igual las palabras "show" y "Joe", el mendocino varia entre pronunciarla como una "i" o como una "Y" muy leve sin arrastrarla demasiado.

*Hay mendocinos que arrastran la R (pocos) y mendocinos que no, dependiendo de la zona y edad.

* En Mendoza se le suele decir micro a los colectivos de linea.

* Muchos porteños no pueden pronunciar la Ñ y la pronuncian como "Ni" (ej: ninios)

*En Mendoza se le antepone artículo a los nombres propios (ej: el José)

* En Mendoza hay más locales de comidas rápidas argentos (donde hacen panchos con el pan caliente y te lo entregan completos ya preparados con mayo, golf, ketchup y mostaza y tambien hamburguesas con tomate/lechuga/huevo/jamón y queso) mientras que en Capital Federal dominan los Mc Mierda y Berga King además de los panchos en kioscos con pan frio y donde vos tenés que ponerle los sobrecitos de aderezos al pancho.



Hamburguesa completa acompañada con gaseosa local, a punto de ser consumida por mi en "Super Hot", lugar de comida rápida menduco ubicado en San Martín y 20 de Junio, Godoy Cruz.













*En Mendoza no hay supermercados chinos ni delivery de comida china (en Capital está lleno).

* En Mendoza hay más estaciones de servicio donde se puede escaviar.

*En Mendoza casi no hay paraguayos ni uruguayos, pero hay más chilenos y ahora con el terremoto y la nula política de inmigración nacional creo que van a haber aun más.Bolitas y peruanos han invadido ambas ciudades.

* En Mendoza no hay barrios judios y es raro ver a alguno con el sombrero, la barbeta, el gorrito y todo el "equipo" sionista.

*En Mendoza no hay casi recitales de bandas internacionales en Capital no me alcanza la guita para ir a todos los que quiero.

* En Mendoza casi nadie le da bola al teatro, en Capital esta hasta las bolas de teatros, aunque la verdad prefiero el cine, y como está muy caro prefiero bajar películas y verlas en calzoncillos.

*En Mendoza nadie le da bola a la sensación térmica, en Buenos Aires te la repiten en los noticieros cada 2 minutos.

*En Mendoza no hay tantos cartoneros ni gente durmiendo en la calle, en Capital todavía están esperando que Macri los saque cagando e incendie la villa 31.

*Los porteños se toman más en serio lo de las propinas que los mendocinos.

* En buenos aires les llaman a los niños "chiquitos" (ej: un chiquito de 8 años murio aplastado)

*En buenos aires se usa cierta conjugación de tú mezclada con el voseo que rara vez es usada en Mendoza...por ejemplo...es común escuchar a una madre diciéndole a su pendejo insoportable algo como "Jaimito, no hagas eso", mientras que en Mendoza la cagada a pedos sería "Jaimito no hagás eso"; otro ejemplo: es común escuchar en baires decir "no me digas" mientras que en Mendoza es más común que digan "No me digás".

*En Mendoza si vos le decis algo a tu hermano respecto de tu viejo sería: "el papá está hecho mierda", mientras que en baires sería sin artículo o sea "papá esta hecho mierda".Así como un Mendocino dice "Me voy a la casa" o "Me voy a mi casa" y el porteño dice "Me voy a casa".

*En Buenos Aires hay el doble de mosquitos que en Mendoza o más.

*Contrario a lo que creen muchos porteños en la ciudad de Mendoza no nieva seguido, es raro que pase y cuando pasa la poca nieve que cae se derrite contra el asfalto.

*En Capital me pagan mas guita por el mismo laburo que hacía en Mendoza y la pongo más seguido, por eso estoy viviendo acá.

* Si un dia me quedo sin un mango, sin laburo y sin poder pagar el alquiler o cuando el tiempo me ponga mas viejo y más hinchapelotas e intolerante (sí, aun más), tanto que ya no soporte la cantidad de extranjeros latinoides en aumento y chocarme con la gente sudorosa los veranos en subte me voy a volver a ir a vivir a la montaña en la casa de mi viejo ;P

Anti-Historia de amor

Estoy muy aburrido en el laburo, entre a hurgar entre archivos viejos almacenados en el mail y encontre una corta historia, uno de mis "intentos literarios", de todo lo que vi creo esto no apesta, aparte me gusta porque describe una relación no muy idílica y bastante real....en fin, aca se los dejo.


Me recibís casi eufórica,con una sonrisa, aunque se nota que has estado llorando, esperás que te consuele de tu vida miserable y te haga olvidar las ganas que tenes de morirte, soy como una de esas pastillas que te recetó el psiquiatra.
Me alegra verte ...creo , se podría decir que sos lo mejor que me ha pasado en estos últimos meses de mierda.
Me das un beso y me haces pasar a tu habitación, como de costumbre no hay nadie en la vieja casa.Hablás de lo de siempre, la facultad, los problemas con tu madre, los problemas con tu padre que nunca conociste..bah, lo de siempre, sin demasiadas ganas trato de consolarte.
Los roces aterciopelados en el sillon se van haciendo cada vez mas agresivos; tu cuerpo se me hace cada vez mas deseable, pero tus ojos, tus gestos, no me transmiten nada, sos demasiado predecible y rutinaria, así sos... no cambias, a mi solo me queda cumplir con mi parte.Mientras te saco la ropa y te voy acomodando en la cama me distraigo un momento y puedo observar en la mesita de luz una biblia y un rosario a través de un joyero transparente.
La maldita biblia en la mesita de luz y el puto rosario en el joyero, siempre ahí.....tus gemidos empiezan uno detras del otro, pero te quedás estática, dejándome todo a mi,la escena se me hace conocida y repetida; la biblia en la mesita de luz, el rosario en el joyero, tu foto de comunión debajo de un vidrio, una foto de tu progenitor que nunca conociste, otra de tu promiscua madre y su cara de puta gorda hippie con tu medio hermanito que con 8 años se le nota que es marica. Ahora tus gemidos parecen transmitir mas dolor, pero sinceramente a esta altura poco me importa, solo quiero acabar.


Siempre al terminar insistís en seguir con tus besos y caricias, pero mi cara creo que lo dice todo. Me pedís que me quede a dormir, a lo que contesto que tengo que ir a trabajar temprano y el trabajo queda lejos, me visto.
Un último beso, me alejo por el pasillo, veo que tu sonrisa se va desdibujando y por un rato me pongo mal pero se que al fin y al cabo yo no sirvo para lo que vos querés, me subo al vw1500 que esta sumamente frío, demora en arrancar pero por suerte lo hace.Me acuerdo de lo que dicen siempre de calentar el motor antes de salir y por enésima vez me cago en el consejo. Pongo primera, la caja cruje un poco y acelero a fondo, lo único que quiero es llegar a mi cama y dormir. Ahora con mis necesidades satisfechas no puedo pensar en otra cosa, te borro por completo de mi mente hasta el próximo encuentro, si es que lo hay.

EBM for Dummies

Muchos N/N me preguntan seguido en el laburo o lugares por el estilo cosas como ¿Que es eso que escuchás?

Generalmente contesto algo como: "no lo conocés" o "no lo vas a entender"

Procedo de esta manera porque se que la gente promedio ve a un tipo vestido de negro con voz podrida y cree que es marilyn manson, esta gente tambien suele creer que cualquier música que sea "dura" es metal o hard rock y cualquier cosa que suene electrónica es dance (punchi punchi), al escuchar algo que es electrónico y duro quedan totalmente desconcertados, se les tilda su pequeño cerebro y se van a ver Tinelli o CQC o Zapping hasta que vuelven a su estado normal.

Entre varios géneros y subgéneros que puedo escuchar seguido está el no tan famoso EBM (electronic body music).

Preguntas comunes y sus respuestas:

¿el EBM es gótico??

No.

¿El EBM es industrial?

No, pero es un derivado del industrial y tiene cosas en común.

¿el EBM es dark?

Dark no es un género músical, si tomamos dark como "oscuro" diría que sí, el EBM es oscuro.

¿Si me gusta el EBM me tengo que poner lentes de contacto blancos, usar borcegos con plataformas y sobretodos negros al estilo Neo en The Matrix?

No, también podés hacer todo eso y despues escuchar a la mona gimenez. (creo que varios lo hacen)

¿Que el EBM sea bailable quiere decir que queda bien mover el culo como si estuviera bailando salsa en una fiesta donde ponen EBM?

Definitivamente, NO. Te hace ver como un imbécil.

¿Hay EBM que no es tan duro?

Bandas de EBM en algunos casos se fueron poniendo más "livianitas" y eso terminó derivando en géneros mas poperos como synthpop o future pop.


Para terminar este mini-post no voy a dar una definición escrita de EBM porque es al re pedo, dejo este tema de Darkmen que resume el concepto del EBM old School.


La historia de Los Escarabajos (beatles)

Hoy en todos los putos diarios on line rompen las bolas con una banda hiperconocida por casi todos, los 4 boludos de liverpool que tocaban con trajes y usaban flequillos graciosos, esos de coritos fáciles que proclamaban paz y amor aunque eran unos caballeritos de la reina, mientras Inglaterra seguía invadiendo y haciéndose de colonias en todos lados.
Despues se fueron para la india o algun lugar de mierda de esos y volvieron mas hippies y místicos, se fumaron un par de boludeces y se creian que eran los mas locos del mundo, el pelotudo de lennon se la ponía a una japonesa horrible y creo que despues se fueron al carajo.
Despues como solista el hippón de lennon sacó el tristemente famoso imagine, donde habla de que no hay paises y paz y amor...la misma mierda hippie de siempre que la gente racional sabe que nunca va a ocurrir. (sinceramente es mas divertida la historia de los borbotones)


Algunos dicen que inventaron el rock, pero al notar lo naive de las letras y la poca actitud en la música dudo mucho de se les pueda llamar rockeros a estos tipos, a mi mas bien me parece que fueron el primer intento de boys band, una banda armada con un chico tierno, uno mas malo, el gracioso, y el tonto.



Una fórmula que sigue sin fallar, con letras y ritmos naive para mentes débiles y minitas histéricas.

No digo que musicalmente sean lo peor de lo peor, pero sinceramente no creo que hayan inventado nada, por suerte fueron cayendo como ratas y hoy creo que queda sólo el hdp vegetariano y comilón de Mc Cartney que sigue robando con un público de viejas menopáusicas.

Y si a algun imbécil se le ocurre salir con que eran unos innovadores que influenciaron a toda la música que escucho yo ahora, lo desafio a que me diga cuanta influencia del cuarteto inglés hay acá:

Por el poder de Coghlan

Es el momento de actualizar, es innegable que tengo que hacerlo, lo dijo Kromfeld, lo dicen las voces dentro de mi cabeza y el duende semi transparente/verdoso que aparece cuando tomo mucho malbec con cafiaspirina plus.
Estoy hace poco laburando en el barrio porteño de Coghlan, me llamó la atencion lo pintorezco que es, la estación de tren que se ve bastante bien conservada, mucha plaza, pasto, árboles y casas con un estilo de arquitectura medio como inglés (creo), otra cosa buena es que en la semana que llevo no he visto casi ningún villero o negroide circulando por la zona, pero a la vez no es un lugar concheto lleno de shoppings y pelotudos afeminados que se chocan unos a los otros llenando las avenidas.
El nombre del lugar tambien ayuda, COGHLAN, no se de donde mierda salio ni me gasté en averiguarlo, pero tranquilamente podría ser el nombre de algún pueblo re místico, con esa h en el medio totalmente innecesaria (?).



En el nuevo laburo para variar no hago demasiado (confieso que a veces estar muy al pedo en un laburo me pone nervioso pero no tanto como para ponerme a hacer algo que no me pidan), y puedo escuchar música con auriculares mientras alterno entre boludeo web y algunas lineas de programación. Tanto en el tren que me lleva hasta la estación de la foto como en la oficina ando secándome la cabeza con un par de discos de una banda llamada Paralysed Age que en algún momento, no se bien cuando ni porque, decidí bajar con el añejo y bendito SoulSeek.


Tiene una onda Gothic Rock que en parte se parece a Bauhaus pero es mas meláncolico/melódico y está mezclado con cosas de DarkWave, en palabras simples está buenísima la banda, ideal para no levantarle el ánimo a nadie y mirar como se caen las hojitas marrones/naranjas en este otoño que recien empieza.

De este link se pueden bajar ambos discos (Christened Child y Exile)